Si vous n’avez toujours pas vu la suite de 50 Nuances de Grey, avec les nouvelles aventures (un peu mais pas trop) sadomaso de Christian et d’Anastasia, voici un petit guide pour vous aider à mieux vous contrôler lors de votre expérience «érotico-romantico-stupido-pseudo-cinématographique».
L’intelligence, tu ne chercheras pas
On ne vous prévient pas : vous n’allez pas voir un film d’auteur qui propose pendant quatre heures des réflexions existentialistes. 50 Nuances plus sombres, c’est léger, c’est rien de bien sérieux, c’est nunuche, bref, c’est anti-usage de cerveau.
Ta lampe, tu n’emporteras pas
Le film s’appelle 50 Nuances plus sombres. Mais attendez, cela ne veut pas dire qu’il faut éclairer la salle parce qu’on ne verra pas grand-chose. C’est juste le titre du film, on voit très bien ce qui se passe à l’écran.
Des courgettes, tu ne te serviras pas
La photo circule : deux courgettes retrouvées dans des salles projetant 50 Nuances plus sombres. Que cela ne vous inspire pas !
Des exercices de respiration, tu feras
Ce film peut provoquer des sueurs froides, chaudes, des montées automatiques de température. Du coup, cela peut être inconfortable. Mais nous avons de quoi vous rassurer avec ces exercices de respiration simples et discrets :
1. Inspirez par le nez mais alors là profondément.
2. Ouvrez la bouche pour décontracter la mâchoire. Si un bâillement survient, ne le retenez surtout pas. Laissez-le s’exprimer.
3. Expirez par le nez avec un soupir peu sonore et relâchez le corps mais pas trop quand même.
4. Faites cela en une fréquence de 15 à 20 fois pendant les scènes olé olé du film.
Tu ne crieras point
On est dans une salle de cinéma. Pensez à vos voisins qui veulent passer un moment peinard avec leur film. Donc, ne criez pas, ne bougez pas (si, allez, un peu) et voyez les exercices de respiration mentionnés plus haut.