Bonjour, je vous écris parce que je me sens tellement coupable que j’ai besoin de vérifier quelle est ma part de responsabilité dans les difficultés de couple que j’ai vécues avec mon mari. Il m’a quittée dernièrement pour aller vivre avec un homme, et ce, après 13 ans de relation. Le sexe n’a jamais été quelque chose de fort entre nous, même au tout début de notre relation. Un jour, je suis rentrée à la maison plus tôt que prévu et je l’ai surpris en train de visionner de la pornographie gay. J’ai eu un choc car je ne m’attendais pas du tout à cela. J’avais l’impression d’être avec un homme que je ne connaissais pas réellement alors que nous étions en couple depuis longtemps. Il m’a alors dit que s’il regardait ça, c’était parce que je ne l’excitais pas assez. Il s’est mis à me dire que j’étais grosse et laide et pas attirante. Je n’avais déjà pas une très forte estime de moi-même avant cette relation car mes parents ne m’ont jamais dit qu’ils m’aimaient. Ils ont toujours eu tendance à me critiquer et à me faire sentir coupable de tout et de rien. Alors lorsque mon mari s’est mis à me rabaisser dans ma féminité, j’ai cru qu’il avait raison… ça venait confirmer ce que j’avais toujours entendu : que je n’avais aucune valeur.
À partir de ce moment-là, le sexe entre nous est devenu encore plus rare. Je n’osais pas lui faire des avances car j’avais peur d’être rejetée. Les rares fois où nous en avions, il ne réussissait pas toujours à garder ses érections. Il se fâchait alors et me disait que c’était de ma faute car je n’étais pas assez excitante et que je ne savais pas comment m’y prendre pour l’allumer. Dans son élan de méchanceté, il me disait même parfois qu’aucun homme ne voudrait de moi, à part lui, tellement j’étais laide. À force de me faire répéter cela pendant des années, j’en suis venue réellement à croire que je ne valais rien comme femme. Par désir de lui plaire et dans l’espoir de me sentir aimée de lui, je me suis efforcée d’être la bonne femme parfaite au foyer. Je me suis oubliée au point de ne plus savoir qui j’étais et à tout faire en fonction de le rendre heureux autrement que par le sexe. Et pendant ce temps-là, il continuait de me dénigrer physiquement…
Sa consommation de porno gay a continué car j’ai vu des indices de temps en temps. En plus, j’ai commencé à avoir des doutes qu’il me trompait avec un homme l’an dernier. Lorsque j’en ai eu la preuve, je l’ai confronté et j’ai eu droit à une rafale d’accusations toutes aussi dénigrantes les unes que les autres. Il m’a tellement dit qu’il était devenu gay par ma faute que je ne doutais même plus de ça. Je me culpabilisais sans cesse par rapport à cela et m’auto-détruisais… Il a fini par me quitter pour aller vivre avec l’homme en question, dans une ville éloignée pour préserver son image sociale. En plus de me sentir abandonnée, je sens que je ne suis plus rien et je ne sais plus quoi faire de ma vie. Dernièrement, j’ai brisé le silence et j’en ai parlé à une amie qui a essayé de me convaincre que ce n’était pas ma faute s’il était homosexuel. Mais j’ai du mal à la croire tellement cette idée est ancrée moi. J’aimerais y voir plus clair ?
Réponse : Madame, votre histoire me touche beaucoup. Dans un premier temps, sachez que si votre conjoint est homosexuel, vous n’avez rien à voir avec cela. Un homme ne devient pas homosexuel parce que sa conjointe n’est pas assez attirante physiquement, ni parce qu’elle n’a pas les habiletés nécessaires pour l’exciter sexuellement. L’orientation sexuelle d’une personne ne se modifie pas comme cela parce que son partenaire de vie ne la satisfait pas sexuellement. La réalité est plutôt que la personne ne veut pas voir cet aspect d’elle-même, elle se ment à elle-même en faisant semblant d’être hétérosexuelle. Mais l’homosexualité était déjà latente au-dedans d’elle. L’orientation sexuelle, c’est plus profond que ça. Bien souvent, c’est dès le début de l’adolescence qu’un jeune commence à se rendre compte qu’il a une attirance sexuelle pour les personnes du même sexe. Parfois, il ne veut pas le voir et fait accroire qu’il est hétérosexuel parce que ce n’est pas accepté socialement. Mais ça finit par le rattraper un jour où l’autre.
Il est clair pour moi que votre conjoint n’acceptait pas son homosexualité et qu’au fond de lui, il devait vivre toutes sortes de sentiments négatifs autour de cela, comme de la honte, par exemple. Probablement qu’il se sentait diminué dans sa masculinité et qu’il n’était pas capable de vivre avec le jugement qu’il se portait à lui-même. On ne connaît pas son enfance, mais probablement que l’homosexualité était sévèrement jugée par ses parents. J’ai quelques arguments qui peuvent vous aider à avoir une vision plus juste de ce qu’il en est. Premièrement, si c’était réellement de votre faute, au lieu de visionner de la pornographie homosexuelle, il aurait été voir de la pornographie hétérosexuelle. Si votre apparence physique avait été réellement en cause, il se serait dirigé vers des femmes hyper sexy et excitantes. Mais non, il a choisi des hommes pour s’exciter. Il est donc évident que son excitation sexuelle est alimenté par des hommes et non pas par des femmes. S’il avait des difficultés d’érection, ce n’est pas non plus à cause de vous, mais bien parce qu’il était érotisé par des rapports homosexuels. Autre point, il ne vous a pas trompée avec une femme attirante, mais avec un homme. C’est donc lui qui a un problème à s’accepter comme il est.
Pour se déculpabiliser ou pour éviter de voir la réalité en face, il a décidé de vous responsabiliser de son orientation sexuelle. Mais il a été loin là-dedans et il s’est vraiment montré méchant à votre égard. Vous avez été «brainwashée» par votre conjoint et cela va vous prendre un certain temps pour intégrer les informations justes et réalistes au sujet de l’homosexualité. Je vous encourage d’aller chercher le plus de renseignements possible sur le sujet afin que vous en veniez à croire avec certitude que vous n’êtes pas responsable de son orientation sexuelle. Au contraire, c’est lui le grand coupable d’avoir détruit à petit feu votre estime et votre identité personnelle et féminine. Je vous encourage à entamer une démarche personnelle pour vous reconstruire. Il est important que vous alliez chercher une aide psychologique pour vous soutenir et vous aider à vous réconcilier avec vous-mêmes. Qui êtes-vous? Qu’aimez-vous dans la vie ? Quelles sont vos forces, vos talents, vos qualités ? De quoi êtes-vous fière ? Il vous faut apprendre à vous aimer vous-mêmes d’abord, à vous estimer et à croire que vous avez de la valeur. Une psychothérapie pourrait vous aider à identifier les blessures de votre enfance qui sont à l’origine de cette faible estime que vous avez de vous-même. Il en est de même pour la culpabilité qui vous ronge de l’intérieur depuis toujours. Votre conjoint savait que c’était une faiblesse chez vous et il a profité de votre vulnérabilité pour éviter de regarder ses propres blessures. La culpabilité est l’émotion la plus inutile qui soit. Elle ne vous fait en rien avancer dans la vie. Au contraire, se taper sur la tête continuellement ne fait que vous détruire davantage intérieurement. Vous devez vous libérer de cette culpabilité et apprendre à vous recentrer sur vous-même, vous faire plaisir dans la vie et vous nourrir vous-même d’amour pour vous. Ce n’est qu’en vous donnant de l’amour à vous-même que vous parviendrez à remplir un peu votre vide affectif. Les tentatives de combler ce vide en se centrant sur les autres ne font que passer tout droit comme dans une passoire… Et ce n’est qu’une fois que vous serez parvenue à ressentir de l’amour et de la fierté pour vous-même que vous serez prête à en recevoir d’une autre personne et à partager une vie amoureuse dans l’égalité
et le respect mutuel.
C’est une belle démarche de transformation intérieure qui vous attend et je souhaite sincèrement que vous alliez vous choisir en plongeant vers cette opportunité qui se dresse devant vous aujourd’hui…